Mucho se ha dicho del valor que tiene ser confiable. También sobre el poder que tenemos de incrementar la confiabilidad del otro. Sabemos que ése es uno de los atributos más importantes en el liderazgo. No es posible que tú le entregues tu seguirazgo a alguien que no es confiable o que no se hace cargo de las veces en que falla.

En este escrito quiero centrarme en cómo rescatar la confianza que por alguna razón hemos perdido. Mientras lees esto, sería muy bueno que trajeras a tu mente alguna situación con alguna persona con la que sientes que tu confianza está débil y resquebrajada y te interesa recuperarla.

Decimos que la confianza se pierde o debilita cuando has adquirido algún tipo de compromiso con alguna persona, o contigo mismo, y no lo cumpliste. Ya bien sea que tú ofrecieras algo o, aceptaras algo que te solicitaron y ante lo cual accediste. Allí se concretó un acuerdo o compromiso y se genera una expectativa de cumplimiento. Por muchos años he ido acuñando la idea que la credibilidad de una persona se construye cumpliendo los compromisos que asume. Si te comprometes y no cumples tu credibilidad se erosiona y disminuye. Ante un nuevo compromiso, y dado los antecedentes, la posibilidad que el otro crea y confíe serán menores.

Andar por la calle con la etiqueta pegada al pecho que dice “No Confíes en mi” porque no cumplo lo que acuerdo, es muy triste. Y sin embargo, veo como a menudo la gente se compromete con una ligereza que pareciera que no le importara su identidad pública al respecto. En lo personal, busco estar muy pendiente de no incumplir, pero, a veces o por descuido o por incapacidad, no cumplo. Me pasa con alguna frecuencia. Aunque he buscado montar todos los sistemas de alerta y recordatorio, en el mundo tan loco en que andamos, algunas cosas no salen como previstas y algún incumplimiento aparece.

Si bien la identidad pública es sumamente importante en todas las áreas de nuestra vida, donde yo he sido siempre muy consistente y cuidadoso es con mis tres hijos. Veo como muchos padres les fallamos a los hijos sabiendo que ellos siempre nos perdonarán y que su amor siempre estará allí. Creo que con el resto de las relaciones solemos tener más cuidado porque son más frágiles, y sin embargo…

Voy a entregarte varias consideraciones que espero que te sean de utilidad como lo han sido para mi:

La posibilidad de incumplir siempre estará allí latente y por eso es que debemos estar alertas y ser cuidadosos.

Ante un incumplimiento, reconócelo primero ante ti y luego con el afectado. Es verdad que me comprometí y no cumplí. En este momento las razones sobran.

Pide disculpas. Aunque tengas tus motivos, explicaciones y excusas, este no es el momento de tratar de salirte del lío. Este es el momento de estar con el otro, de empatizar y de evaluar las consecuencias que puede haberle traído tu incumplimiento.

Si el afectado te da el permiso, puedes explicarle lo que pasó pero no creas que con eso es suficiente.

Todo intento de recuperar la confianza concluye con asumir tu responsabilidad, hacerte cargo de las consecuencias y preguntarle al afectado: ¿Qué puedo hacer para corregirlo?… y hacerlo.

Finalmente, sin que sea un formulismo, renueva con la persona lo valiosa que es esa relación para ti y tu deseo de cuidar la confianza entre ambos.

La siguiente vez, ten un particular cuidado. Recuerda que los juicios que las personas se hacen de nosotros tiene mucho que ver con las cosas que hacemos. Si quieres que se cambie ese juicio, hay que cambiar las acciones.

Es muy sabido que la confianza, si bien toma toda una vida crearla, se puede perder en un segundo. Por eso hay que cuidarla. Además, es altamente rentable. Puede ser que al romper un acuerdo obtengas un beneficio en ese momento, pero es mucho más lo que ganaremos en el largo plazo llevando una vida llena de confianza e integridad.

Pero alerta, lo que voy a decir es muy delicado, así que espero que me pueda explicar bien: Somos seres humanos y por lo tanto es prácticamente imposible llevar una vida 100% integra, congruente y confiable. Con esto no quiero fomentar el incumplimiento y el relajo. Lo que quiero decir es que cuando suceda que te alejes de la rectitud que has asumido, ocúpate de las consecuencias como todo un adulto. Somos Seres Humanos llenos de imperfecciones con vocación de ser mejores cada día.

Ahora dime, ¿Pensaste en alguna persona con la que tienes la confianza débil? ¿Crees que estas consideraciones te pueden apoyar para que esa persona confíe de nuevo o confíe un poco más en tí? ¿Aprecias el valor que tiene para los demás saber que pueden confiar en tí? ¿Verdad que se siente bien sabiendo que tú eres una persona en la que se puede confiar? Y, seguro que estarás de acuerdo conmigo que se siente muy bien cuando nos hacemos cargo de las consecuencias de nuestros actos, entre otras cosas, porque es de Valientes.

Déjame tus comentarios, recuerda que de ellos me alimento.

En estos días le dije a una amiga que tenía el pelo bien bonito y ella se apenó toda, me dijo que yo debía estar mal de la vista porque estaba horroroso ya que tenía tiempo sin ir al salón de belleza.

Hace poco en Caracas invité a comer a un amigo que vive en Canadá para conversar y ponernos al día con su experiencia en Toronto y la mía de Chicago. Fui yo quien lo llamé y lo convoqué a esa cena. Al finalizar no quería dejarme pagar la cuenta. Él tenía que pagar su parte. Yo le dije que no, que esa era una invitación mía.

Fui a hacer un trámite en la embajada y la persona que me atendió lo hizo con una amabilidad natural. Fue agradable tratar a ese señor y se lo dije. Su respuesta es como la de muchas personas: que no es para tanto, que ese es su trabajo…

Siempre le digo a mi suegra que cocina muy rico. La señora tiene una mano para cocinar muy sabrosa. Lo curioso que siempre se lo digo y su respuesta es también la misma: ¡eres un exagerado!

La constante en estos casos que acabo de mostrar es la poca disposición que tenemos muchos a recibir halagos, reconocimientos, atenciones, etc. Y obligatoriamente surge la pregunta: ¿Por qué nos cuesta recibir?. Pareciera que no queremos “tener”… que no queremos “ser”. ¿Será que somos tan poca cosa como para merecerlo?

Si alguien me quiere regalar algo, está en su pleno derecho y placer ¿Por qué limitarlo?. Si alguien me entrega un reconocimiento ¿Por qué no aceptarlo?.

Parece que desde siempre, el foco lo hemos puesto en el dar y no en el recibir. Desde la formación social y espiritual se ha favorecido el mensaje de sacrificio, desprendimiento, y a veces de auto flagelación.

Y aquí va el mensaje principal de este escrito: LAS PERSONAS QUE VIVEN EN BIENESTAR Y ABUNDANCIA ESTAN ABIERTAS A RECIBIR. Yo no sería el que soy sin el producto de mi esfuerzo, dedicación y trabajo. Pero también soy lo que soy por la cantidad de apoyo de la gente que me ha tendido una mano, que me manifiesta su cariño y buenos deseos.

Yo, así como tu, ando por la vida entregando mis talentos y habilidades. Haciendo cosas para mi beneficio personal y también del colectivo. Suelo esforzarme para proveerme lo que necesito, pero también estoy consciente que así como entrego, también recibo. Estoy consciente que hay muchas cosas que me llegan de vuelta y que yo no sería el mismo si no las recibiera.

Si solo pensara en dar, me vacío. Si tengo que concentrarme en llenarme, dejaría de dar.

Te cuento lo que yo hago ahora. Antes, cuando me decían algo agradable solía apartarme como para que no me tocara. Tenía miedo de creérmelo e hincharme de ego. Podía volverme arrogante y hasta prepotente. Y eso no lo quiero para mi. Que si hago ahora: ante un halago, me pongo de frente, abro los brazos, al menos las manos, me dispongo a recibirlo, me lo gozo todo por un rato y lo dejo ir. Suelo sacudir los pies y las manos para que circule.

Si no hiciera eso, y rechazara todo lo que me llega, le estaría diciendo al mundo que no me mande más, que no lo necesito, que no lo merezco.

Recuerda bien: Las personas que tienen bienestar están abiertas a recibir. Aceptan lo que viene de vuelta… se sienten merecedores y abren los brazos.

Abrir los brazos y estar dispuesto a recibir todo lo que llega de bueno, amplía la abundancia en nosotros y en el entorno. En cambio, rechazar lo que nos llega es mandar el mensaje que no valemos lo suficiente para merecerlo.

Coméntame  tu cómo recibes los halagos, ¿con los brazos abiertos o cerrados?

Nos vemos pronto

Eduardo Martí

No estaba previsto que en mi reciente charla de los miércoles surgiera la conexión de dos temas importantes: sentido y propósito de vida y la capacidad o dificultad de saber decir NO.

El enfoque más difundido a la dificultad de decir NO que tiene mucha gente, tiene que ver con la búsqueda de aceptación y/o con la dificultad de encarar el posible conflicto en que el otro puede entrar al sentirse rechazado por tu negativa.

Todos, absolutamente todos los seres humanos por el simple hecho de ser seres emocionales y relacionales queremos y necesitamos sentirnos queridos y valorados. Queremos sentir que formamos parte de algo, por lo tanto incluidos y aceptados. Es fácil deducir entonces que le tenemos mucho miedo y temor al rechazo, a la exclusión y al conflicto. Perfectamente comprensible.

El problema es cuando yo, por estar en búsqueda de esa aceptación, me desdibujo y dejo de existir para ser lo que los otros quieren que sea y haga. A veces, y con mucha frecuencia nos encontramos en relaciones que son netamente transaccionales, es decir, si me das te quiero, si no me das, no te quiero. Y de allí aprendemos desde muy pequeños a ser complacientes… y mejor aún, a ser sacrificados. “Yo no importo, lo que importa es nuestra relación” “Yo no importo, lo que importa es que no tengamos conflictos” y así van pasando los años y el YO queda relegado… tanto, que cuando intenta aparecer puedes llegar a ser tildado de “egoísta”.

Aquí hay mucha tela que cortar. Vale la pena decir que el YO existe en armonía con los OTROS, pero no habrá nunca armonía auténtica si alguno de los dos está sostenidamente sacrificado y negado. Es tan nocivo negar el YO para privilegiar a los OTROS como para poder ser YO niego a los OTROS. La verdadera convivencia, y por eso es tan difícil, implica el respeto y valoración de ambos. No quiero parecer iluso. Es cierto que hay momentos en que alguno de los dos componentes puede disminuir su presencia, es normal, el problema es cuando es sostenido. Y eso le suele suceder a quienes no saben decir NO.

El NO es una declaración que puede ser tan amorosa como agresiva. Eso también la hace una palabra peligrosa. Puede ser tan inocua pero también puede romper relaciones. En fin, es una palabra que sirve para poner límites y hasta para poner un BASTA YA. A estos niveles solemos llegar por nuestra constante incapacidad de decir los pequeños NO, los pequeños BASTA.

Insisto, hay mucho que desarrollar alrededor de este tema.

Quiero agregar un toque adicional y poco explorado en el arte de decir NO. Y tiene que ver con nuestra claridad de metas y objetivos con la que llevamos nuestra vida. Con el propósito y sentido de dirección que le damos a nuestra existencia. No solo hoy, sino la que estamos construyendo.

Muchos sabemos y tenemos claros del porqué nacimos, porqué estamos vivos, porqué estamos en este planeta. Es indudable que sabemos lo que hicieron papá y mamá para que eso sucediera. Pero es sorprendente la cantidad de gente que desconoce “para qué” nacimos, es más, viven sin ni siquiera hacerse la pregunta. El “porqué” está claro, el “para qué” muchos no lo llegan a encontrar a lo largo de la vida. De allí esa sensación enorme de mucha gente que vive y experimenta el vacío en sus vidas.

Cuando yo tengo claro mi “para qué” y le imprimo a mis días un propósito, comienzo a experimentarme dueño de mi tiempo y de lo que hago con él. Las cosas que emprendo vienen más cargadas de ganas y convicción que de obligación y malestar.

Cuando esos propósitos lo llegamos a formular se hace más sencillo tener metas claras. De allí salen las acciones y tareas que podemos iniciar para lograrlas. Esto es sencillo, pero la cosa empieza a ponerse buena cuando las peticiones y solicitudes de los OTROS lo que hacen es sacarnos y distraernos de esa ruta que hemos trazado para llegar a las metas.

Tener claridad de metas te simplifica distinguir a que le dices SI y sobre todo a que le dices NO. Si es todo aquello que te acerca, No es todo aquello que te aleja.

La ausencia de metas te lleva a vivir las metas de otros, te lleva a ser una esponja que absorbe gran cantidad de tareas que al final del día te dejan agotado en la sensación desagradable de no avanzar, de seguir en el vacío. A lo mejor con OTROS agradecidos por tu apoyo y a veces ni con eso. Y alerta, no es que esté promoviendo el individualismo ni negando la solidaridad. Muchas veces me alejo de mi camino para apoyar a otros, pero regreso a él, porque existe, me emociona, y lo quiero recorrer.

Otro lío que tiene mucha gente es la dificultad para encontrar ese “para qué”, pero la búsqueda no debe cesar. Ya le dedicaremos otro escrito.

Por ahora quédate observándote a ti mismo con atención y paciencia. Por ahora fíjate en la cantidad de veces en las que te encuentras diciendo SI y si es auténtico u ocupó el lugar de un NO que impediste que saliera. Pregúntate por qué no dijiste NO. Pregúntate para qué dijiste SI. Qué evitaste o qué buscaste a cambio.

Sólo desde la rigurosa auto observación podrás encontrar respuestas y este escrito tendrá sentido.

Por favor, deja tu comentario y las respuestas a estas preguntas. Comparte tus reflexiones. Así no se quedarán en el aire, te exiges a concretarlas y le sirves de inspiración a quienes nos leen.

Hasta muy pronto.

Eduardo Martí